sexta-feira, 27 de fevereiro de 2009



Esta semana enviaram-me um mail, que quem o mandou concerteza achou que me iria dar que pensar e provocar algum descontentamento ou no mínimo provovar-me algumas "comichões". . . A verdade é que deu que pensar. Não estou de acordo em todos os pontos, claro está, mas também tenho de dar a mão à palmatória e concordar com umas coisitas. O que proponho é que leiam o texto que se segue e que no final dêm a vossa opinião. Expressem-se!!!

"Uma visão feminina dos tempos modernos!"‏

" São 5.30H da manha, o despertador não pára de tocar e não tenho forças nem para atirá-lo contra a parede. Estou acabada. Não quero ir trabalhar hoje. Quero ficar em casa, a cozinhar, a ouvir musica, a cantar, etc. Tudo menos sair da cama, meter a primeira e ter de por o cérebro a funcionar. Gostava de saber quem foi a bruxa imbecil, a matriz das feministas que teve a desgraçada da ideia de reivindicar os direitos da mulher e porque o fez connosco que nascemos depois dela?
Estava tudo tão bem no tempo das nossas avós, elas passavam o dia todo a bordar, a trocar receitas com as suas amigas, ensinando-se mutuamente segredos de condimentos, truques, remédios caseiros, lendo bons livros das bibliotecas dos seus maridos, decorando a casa, podando arvores, plantando flores, recolhendo legumes das hortas e educando os filhos. A vida era um grande curso de artesãos, medicinas alternativas e de cozinha.
Depois ainda ficou melhor, tivemos os serviços, chegou o telefone, as telenovelas, a pílula, o centro comercial, o cartão de credito, a Internet! Quantas horas de paz a sós e de realização pessoal nos trouxe a tecnologia!
Até que veio uma tipa, que pelos vistos não gostava do corpinho que tinha, para contaminar as outras rebeldes inconsequentes com ideias raras sobre "vamos conquistar o nosso espaço" Que espaço?! Que caraças!
Se já tínhamos a casa inteira, o bairro era nosso, o mundo a nossos pés!!! Tínhamos o domínio completo dos nossos homens, eles dependiam de nós, para comer, vestirem-se e para parecerem bem à frente dos amigos e agora? Onde é que eles estão???
Nosso espaço???!!! Uma treta...
Agora eles estão confundidos, não sabem que papel desempenham na sociedade, fogem de nós como o diabo da cruz.
Essa piada... essa ideia estúpida, acabou por encher-nos de deveres.
E o pior de tudo acabou lançando-nos no calabouço da soltei rice crónica aguda!!!!
Antigamente os casamentos eram para sempre. Porquê? Digam me porquê, um sexo que tinha tudo do melhor que só necessitava de ser frágil e deixar-se guiar pela vida começou a competir com os machos? A quem ocorreu tal ideia?
Vejam o tamanhão dos bíceps deles e vejam o tamanho dos nossos! Estava muito claro que isso não ia terminar bem.
Não aguento mais ser obrigada ao ritual diário de ser magra como uma escova, mas com as mamas e o rabo rijos, para o qual tenho que me matar no ginásio, ou de juntar dinheiro para fazer uma mamoplastia, uma lipo, ou implantes nas nádegas... Alem de morrer de fome, pôr hidratantes, anti-rugas, padecer do complexo do radiador velho a beber agua a toda a hora e acima de tudo ter armas para não cair vencida pela velhice, maquilhar-me impecavelmente cada manha desde a cara ao decote, ter o cabelo impecável e não me atrasar com as madeixas, , escolher bem a roupa, os sapatos e os acessórios, não vá não estar apresentável para a reunião do trabalho.
E não só, mas também ter que decidir que perfume combina com o meu humor, ter de sair a correr para ficar engarrafada no transito e ter que resolver metade das coisas pelo telemóvel, correr o risco de ser assaltada ou de morrer numa investida de um autocarro ou de uma mota, instalar-me todo o dia em frente ao PC, trabalhar como uma escrava, moderna claro esta, com um telefone ao ouvido a resolver problemas uns atrás dos outros, que ainda por cima não são os meus problemas!!! Tudo para sair com os olhos vermelhos? Pelo monitor, porque para chorar de amor não há tempo!
E olhem que tínhamos tudo resolvido, estamos a pagar o preço por estar sempre em forma, sem estrias, depiladas, sorridentes, perfumadas, unhas perfeitas, operadas, sem falar do currículo impecável, cheio de diplomas, de doutoramentos e especialidades, tornámo-nos super-mulheres mas continuamos a ganhar menos que eles e de todos os modos são eles que nos dão ordens!!!!
Que desastre!
Quero alguém que me abra a porta para que possa passar, que me puxe a cadeira quando me vou sentar, que mande flores, cartinhas com poesias, que me faça serenatas à janela!
Se nós já sabíamos que tínhamos um cérebro e que o podíamos utilizar para quê ter que demonstra-lo a eles?
Ai meu Deus, são 6.10H, e tenho que levantar-me da cama...
Que fria está esta solitária e enorme cama! Ahhhh... Quero um maridinho que chegue do trabalho, que se sente ao sofá e me diga: Meu amor não me trazes um whisky por favor? ou: O que há para jantar?
Porque descobri que é muito melhor servir-lhe um jantar caseiro do que atragantar-me com uma sanduíche e uma Coca-Cola light enquanto termino o trabalho que trouxe para casa.
Pensas que estou a ironizar ou a exagerar?
Não minhas queridas amigas, colegas inteligentes, realizadas liberais.... e idiotas!
Estou a falar muito seriamente:
Abdico do meu posto de mulher moderna.
E digo mais:
A maior prova da superioridade feminina era o facto de os homens esfalfarem-se a trabalhar para sustentar a nossa vida boa!
Agora somos iguais a eles!
"


Blue

domingo, 15 de fevereiro de 2009





Um pequeno incentivo para me visitarem ;)

terça-feira, 10 de fevereiro de 2009

Vejam ate ao fim, aqui esta alguem com cojones !!!

RedBull New Year, No Limits.




... e dps umas cenas engraçadas, pk rir dos outros tb faz bem :D

segunda-feira, 9 de fevereiro de 2009

sábado, 7 de fevereiro de 2009

quarta-feira, 4 de fevereiro de 2009

Porque existem arbitros piores que os nossos.lol
Sem comentarios lol
Coisas que precisamos saber sobre a Tia hidratante lol

1) O GAJO DA INFORMÁTICA dorme. Pode parecer mentira, mas O GAJO DA
INFORMÁTICA precisa de dormir e descansar como qualquer outra pessoa.
Esqueça que ele tem telemóvel e telefone em casa; ligue só para o
escritório ou para o telemóvel entre as 09h00m e as 13h00 (manhã) ou
entre as 15h00 e as 19h00 (tarde) de Segunda-feira a Sexta-feira. O
GAJO DA INFORMÁTICA também precisa de descansar aos Sábados, Domingos,
feriados e NOS DIAS QUE INDICOU DE FÉRIAS.


2) O GAJO DA INFORMÁTICA come. Parece inacreditável, mas é verdade. O
GAJO DA INFORMÁTICA também precisa de alimentar-se e tem horas para
isso, TODOS OS DIAS.


3) O GAJO DA INFORMÁTICA pode ter família. Esta é a mais incrível de
todas. Mesmo sendo um GAJO DA INFORMÁTICA, precisa de descansar no fim
de semana para poder dar atenção à família, aos amigos e a si
próprio, sem pensar ou falar em informática, impostos, formulários,
reparações e demonstrações, manutenção, vírus e etc.


4) O GAJO DA INFORMÁTICA, como qualquer cidadão, precisa de dinheiro.
Por esta você não esperava, ah? É surpreendente, mas O GAJO DA
INFORMÁTICA também paga impostos, compra comida, precisa de
combustível, roupas e sapatos, e ainda consome xanax para conseguir
relaxar. Não peça aquilo pelo que não pode pagar ao GAJO DA
INFORMÁTICA.


5) Ler e estudar também é trabalho. E trabalho sério. Pode parar de
rir. Não é piada. Quando um GAJO DA INFORMÁTICA está concentrado num
livro ou publicação especializada ele está a aprimorar-se como
profissional, logo, a trabalhar.


6) De uma vez por todas, vale reforçar: O GAJO DA INFORMÁTICA não é
vidente, não faz tarôt e nem tem uma bola de cristal para adivinhar o
que as outras pessoas pensam ou fazem. Se você julgou que era assim,
demita-o e contrate um PARANORMAL, um BRUXO ou um DETECTIVE. Ele
precisa de analisar, planear, organizar-se e que lhe expliquem
DETALHADAMENTE o que é pretendido para assim ter condições de fazer um
bom trabalho, seja de que tamanho for. Prazos são essenciais e não um
luxo. Se você quer um milagre, ore bastante, faça jejum, e deixe o
pobre do GAJO DA INFORMÁTICA em paz.


7) Em reuniões de amigos ou festas de família, O GAJO DA INFORMÁTICA
deixa de ser O GAJO DA INFORMÁTICA e reassume o seu posto de amigo ou
parente, exactamente como era antes dele ingressar nesta profissão.
Não lhe peça conselhos ou dicas. Ele também tem o direito de
divertir-se.


8) Não existe apenas uma 'listagemzinha', uma 'rotininha', nem um
'textozinho', um 'programinha muito fácil para controlar isto e
aquilo', um 'probleminha, que a máquina não liga', um 'sisteminha',
uma 'visitinha rápida (aliás, conta-se de onde saímos e até chegarmos)
'. Assim, esqueça os inha e os inho (programinha, textozinho,
visitinha) ', pois os GAJOS DA INFORMÁTICA não resolvem este tipo de
problemas. Listagens, rotinas e programas são frutos de análises
cuidadosas e requerem atenção, dedicação. Planear, organizar,
programar com concentração e dedicação, pode parecer inconcebível a
uma boa parte da população, mas serve para tornar a vida do GAJO DA
INFORMÁTICA mais suportável.


9) Quanto ao uso do telemóvel: o telemóvel é uma ferramenta de
trabalho. Por favor, ligue apenas quando necessário. Fora do horário
de expediente, mesmo que você ainda duvide, O GAJO DA INFORMÁTICA
pode estar a fazer algumas das coisas que você nem pensou que ele
fazia, como dormir ou namorar, por exemplo.


10) Pedir a mesma coisa várias vezes não faz O GAJO DA INFORMÁTICA
trabalhar mais rápido. Solicite. Depois, aguarde o prazo dado pelo
GAJO DA INFORMÁTICA.


11) Quando o horário de trabalho do período da manhã vai até 13h00m,
não significa que você pode ligar às 12:58 horas. Se você só se
lembrou do GAJO DA INFORMÁTICA a essa hora, azar o seu, espere e
ligue após o horário do almoço (lembra-se do item 2?). O mesmo vale
para a parte da tarde: ligue no dia seguinte.


12) Quando O GAJO DA INFORMÁTICA estiver a apresentar um projecto,
por favor, não fique bombardeando-o com milhares de perguntas durante
a reunião. Isso tira a concentração, além de dar-lhe cabo da
paciência. ATENÇÃO: Evite perguntas que não tenham relação com o
projecto, tipo "Quanto custou o seu portátil?" ou "O que acha que
devo comprar para o meu filho jogar em casa, um portátil ou um
desktop?


13) O GAJO DA INFORMÁTICA não inventa problemas, não faz actualizações
automáticas de Windows piratas, não tem relação com vírus, em resumo,
NÃO É CULPADO PELO MAU USO DE EQUIPAMENTOS, INTERNET E AFINS. Não
reclame! O GAJO DA INFORMÁTICA com certeza fez o possível e dentro da
legislação em vigor para você pagar menos. Se quer fazer upgrades de
borla, instalar programinhas giros, etc., faça-o, mas antes demita O
GAJO DA INFORMÁTICA e contrate um PICHELEIRO.


14) Os GAJOS DA INFORMÁTICA não são os criadores dos ditados "o barato
sai caro" e "quem paga mal paga a dobrar". Mas eles concordam.


15) Informática é referente à computadores (HARDWARE OU SOFTWARE e
muito raramente, os dois ao mesmo tempo), e não TV's, telemóveis e
electrodomésticos, etc. Portanto, O GAJO DA INFORMÁTICA não vai
ensinar-lhe a mexer no telemóvel, reparar a sua TV, etc.


16) Existem vários tipos de GAJOS DA INFORMÁTICA e cada um tem a sua
especialização. Se você parte uma perna não vai ao oculista, pois não?
Assim, se o GAJO DA INFORMÁTICA é especialista em software e
programação poderá não estar muito à vontade sobre HARDWARE ou REDES e
vice-versa para realizar um trabalho de qualidade, portanto não lhe
peça para executar trabalhos nos quais não é especialista dizendo
"você consegue fazer, para que chamar outra pessoa se você é mesmo
bom nisto da informática"
Quando vi lembrei-me de uns meninos que podiam fazer isto lol

terça-feira, 3 de fevereiro de 2009

Os Invencíveis

Reparem como o bruno alves tem o poder de levantar a relva! eu acho que é mais de partir pernas mas...


lol